O panda, o guaxinim e a arara azul

Cada vez que alguém pergunta "E vocês.... Quando vem o bebê?", um panda se enforca.

Cada vez que alguém pergunta "Já tem filhos?", um guaxinim selvagem morre engasgado com o próprio pelo.

Cada vez que alguém diz "Seus pais querem mais netos e seus sobrinhos querem priminhos.... E isso não é uma indireta, é direta mesmo" uma arara azul rara da Amazônia dá uma de kamikaze e se joga num vôo mortal, mergulhando na pororoca.


Sem mais.

Qualquer hipótese é devastadora para um ansioso

E aí que fui na consulta da segunda e o endométrio resolveu não ajudar. Nada de evoluir. Seguimos em frente já sabendo de uma próxima consulta na quinta (passada, quando seria a data da TEC) e a possibilidade de transferência na sexta ou... só no mês que vem. E aí que está o problema. Qualquer hipótese (seja ela boa ou ruim) é devastadora para um ansioso.

Bom, na consulta da quinta confirmamos que realmente o endométrio se rebelou e resolveu ficar onde estava, preparado porém não espesso. Toca abandonar de novo a medicação e esperar o próximo ciclo. Chorar um pouquinho também, afinal de contas, só nos damos conta de que o tempo está andando quando precisamos dele. Sem falar, obviamente do fator ansiedade. Mais um mês de espera. Quem aguenta?

Pois bem... aí você para com a medicação na própria quinta-feira tentando ser resiliente e educadinha para esperar novamente e não mais que de repente, no sábado, você que menstruou há 19 dias resolve menstruar de novo. Deu defeito. Mas OK, avisamos ao médico e voltamos com a medicação (Primogyna, de oito em oito horas, dessa vez).

Agora é esperar a próxima consulta para ultrassom na segunda-feira que vem. E tentar entender o que houve? Foi a parada na medicação que gerou esse ciclo tão curto? Estou dando tilt? Muito estranho...

Na próxima quinta, se o endométrio quiser e as divagações ajudarem

E o medo de não dar certo novamente vem. Ontem fui ao dr. para um ultrassom. Como será uma TEC (Transferência de Embrião Congelado), cujo embrião é, na verdade, vitrificado (seja lá o que isso for...), não há grandes cuidados prévios. Tomo Primogyna a cada 12 horas com o objetivo de aumentar a espessura do endométrio, que fica na parede do útero e acaba sendo o local onde o embrião é "colocado".

Tenho mais uma consulta na próxima segunda-feira e, se tudo estiver OK, com endométrio mais espesso, vamos para a transferência na quinta-feira. Tudo muito simples. Mas simples seria se a cabeça acompanhasse toda essa simplicidade. Claro que não. Faço longos e chatos flashbacks de quando tudo desandou, penso em datas e coisas que aconteceram no mesmo período - aniversário de fulano, nascimento de beltrano... O que faz as coisas serem ainda mais marcantes. Uma eterna chatice. Coisa de pessoa ansiosa. 

E ansiosa que sou, penso em todas as piores coisas e mazelas que envolvem uma gravidez ou um filho. Morte no parto, crianças especiais. Um horror. Eu sei. Cabeça de louca. Mas, como nada é tão ruim que não possa piorar, um pai de 5 filhos - um deles especial - morre na mesma semana em que ensaiava publicar esse post. Fácil, né? Só que não.

Respira, respira.... e procura terapia, minha filha!