Mais um negativo

E no dia 6 tive mais um negativo (ou "indetectável para a presença do hormônio Gonadotrofina Coriônica Humana). No dia 5 eu já sentia que algo caminhava para isso, com muitas cólicas. No dia 6 tudo se intensificou com uma enxaqueca horrorosa e pequenos sangramentos. Já sabia que havia desandado. Foram necessários 15 minutos entre chegar e ser atendida no laboratório e algumas horas de espera, dando reload no site do resultado para ter a confirmação. A de que mais uma vez não havia dado certo. 

Fiz o que podia, mas a sensação de fracasso é consequentemente imediata ao resultado confirmado. Confirmado, a primeira providência foi me atracar na Neosaldina para sanar a enxaqueca que perdurou das 7h da manhã às 15h. Depois, tudo é uma questão de chorar um pouco e organizar os pensamentos. Chorei um pouco, mais um pouco e outro tanto e passei a organizar os pensamentos. Triste, mas mais cascuda, um pouco mais imune. Se é que isso é possível. Sim, é sim. Mais imune. 

Flashback

Fazendo um flashback rápido, como no Os Normais, no tal dia D da punção, tudo estava bem. Eu disse estava. Até eu tomar um sedativo leve que dava uma tontura boa e estar acompanhando a conversa do meu médico e da anestesista sobre um colega que estava se aproveitando dos benefícios das drogas em um determinado hospital. Essa fase estava fantástica. E de repente, apaguei, logo depois de o médico da punção entrar na sala, segurar na minha mão e dizer "viu como você é importante? Olha como a sala está cheia de gente".

Corta e acordo com o apitar ritmado do monitor cardíaco na sala de recuperação. Não demorou muito para o Edu aparecer e o dr. Marcelo. "Sabe aquilo que você estava sentindo estranho ontem? Então, você ovulou. E quando isso acontece, os óvulos começam a entrar em atresia (começam a "involuir"). A boa notícia é que conseguimos salvar 3 óvulos."

"Boa notícia para quem, cara pálida", quase respondi, mas me contive ao choro e explicar que isso era péssimo.
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Hoje já estou no D6 após a transferência, que fizemos no dia 21 de março. Pois bem, como tudo muda, as embriologistas já não fazem mais o contato com as pacientes. Isso agora está a cargo do próprio médico. Talvez elas estivessem sofrendo ameaça de morte por parte das pacientes. No dia seguinte à punção (domingo), a notícia era a de que dos 3 sobreviventes, um não era maduro e um não havia fertilizado. Ficamos então com apenas um derradeiro.

E na segunda, o dr. ligou para avisar que esse solitário estava se desenvolvendo muito bem, sem fragmentação. E... que fariamos a implantação já na terça. Muita informação de uma só vez. Mas OK.
E na terça, às 8h30 estávamos lá na clínica, enchendo o bucho de água. Arrrmaria. Tanto sofrimento e ainda uma bexiga cheia, muito cheia. Tão cheia que tive de esvaziar 3 vezes. A última delas até para ajudar no procedimento.

E agora estou aqui, já há 5 dias presa na masmorra, exceto por um jantar japonês rápido na sexta uma ida  à padaria. Estou quase que de repouso absoluto e quase sem sintomas (exceto a ansiedade e o nervoso causados pelos hormônios via Crinone, Duphaston e Primogyna), o que me deixa muito mais nervosa e me faz acordar todos os dias às 4h30 da matina.

Pela frente, nos próximos passos vêm o exame de estradiol e progesterona no dia 31 e o BHCG apenas no dia 6/4. Segura...

D-1

E como tudo passa, até uva passa, da espera cheguei até o D-1. Amanhã é o Dia da punção dos óvulos. Sinto-me uma verdadeira chocadeira, com incômodo bem incômodo devido aos cerca de 11 ou 12 folículos. Ou carinhosamente apelidados de ovinhos.

A ansiedade já quase me consumiu (óbvio que a menstruação atrasou), já quase comi todos os dedos (ah, a ansiedade, sempre ela) só de pensar que nesse procedimento havia um medicamento novo (Pergoveris) e ele não é simples como o Gonal, que vem em caneta, e você precisa "fazer a injeção, puxando o líquido de um frasco e juntando com o pó, de outro. Já levei os medicamentos de avião com todo um aparato logístico e gelado.... enfim, um pré-parto. Porque com os hormônios a flor da pele e a milhão, tudo é um parto. De orangotango. Mas os dias foram passando, eu ficando sem lugar mais para me furar na pança e amanhã finalizo a primeira da primeira fase: ter folículos em quantidade e com óvulos maduros.

Depois eu penso nas fases seguintes, já que o processo é um verdadeiro fluxograma de variáveis e "e se". Explico: Eu posso fazer a estimulação com litros de hormônios e o organismo pode não responder. Eu posso ter vários folículos e zero óvulos maduros. Eu posso ter muitos óvulos e nenhum fertilizar.... enfim, um bom material para a ansiedade, essa linda.

Na espera

E voltei. Mas não voltei. Explico: continuo em compasso de espera. Agora, espero o ciclo resolver aparecer. Sim, a qualquer sinal de ansiedade pré-tratamento, ele dá uma atrasadinha básica. Coisa de ansioso.

Espero agora com remédios armazenados. Várias agulhas e tudo mais. Medo, muito medo. Dessa vez tem mais injeção. E dessa vez tem menos peso. Emagreci 7 quilos. Não cheguei na meta que tinha começado com 12 quilos e fora reajustada para 8 quilos. Mas o resultado foi bom no geral. Coloco a cada dia na cabeça que não vou engordar nesse período da medicação e que não vou me jogar no chocolate durante a espera para aplacar a ansiedade. Chocolate chama chocolate. Incrível como a ingestão de açúcar faz o organismo pedir mais açúcar.

E assim vamos. Coloco de novo a corrida em espera (bem agora que estava num momento crucial ganhando em ritmo para avançar por novas distâncias - meu máximo foi 8k e quase morri).

Sigo assim. Ainda em espera.

Indetectável

120 horas se passaram. E foi negativo mesmo. E mesmo só para confirmar o doído negativo tive sofrimento extra. Não fiz o exame logo pela manhã, quando abre o laboratório fui às 8 e pouco. Isso fez com que o exame não tivesse o resultado liberado às tradicionais 16h. E, durante a espera, ato contínuo de atualizar de segundo em segundo a partir desse horário, o site resolveu sair do ar. Foram uns 5 minutos de apreensão, mas ele voltou. E por volta de 18h20 eu confirmei o que não queria ver. "Indetectável".

A dor já nem era mais a mesma. Ou era. Uma estranha conhecida. Um luto por alguém que ainda nem era. Mas era. Ou poderia ter sido.

Já chorei, me recolhi, fiz com que me odiassem por pedir um tempo para um silêncio. Depois, me refiz pouco a pouco, com a Lola no colo (minha eterna companheira, enquanto o marido viaja). E no terceiro dia voltei ao trabalho. Exatamente do mesmo jeito que nos dias anteriores. A única mudança foi voltar sem a certeza de que dessa vez estava tudo certo, nos eixos.

Agora, é me colocar de novo nos eixos.

Mais 48 horas...

"OBS.: Devido  aos  níveis  encontrados  de  gonadotrofina coriônica serem
      baixos  e  estarem  próximos  à  sensibilidade do método, sugerimos
      repetição em nova amostra, sem ônus, após 48 horas."

Quem merece? O resultado foi de 3 ui/l. Continue com sua medicação e repita o exame na sexta-feira. Fácil para uma ansiosa, não? Facilitar um pouquinho não dava, não? 

Ontem eu tinha certeza que estava prestes a menstruar: cólicas e um sangramento um pouco maior. Nada aconteceu mas fiz repouso. Viciei em Mad Men e, até lá, o casal que não conseguia engravidar descobriu que deu certo sem querer!

Pode ter mas pode não ter

Amanhã eu faço o famigerado exame BHCG. E desde dias atrás tenho medo de ir ao banheiro. Como já falei antes, qualquer coisa pode ser qualquer coisa (entendeu?). Mesmo. Pq? Porque há sintomas, mas não há sintomas. Não há um padrão: tem a tal da nidação, mas pode não ter. Pode ter cólica, pode ter dor nos seios, pode ter sangue - muito ou pouco. Mas pode não ter. Ou pode ter a combinação de a com c, ou de d com f.... Ou seja, não se consegue saber se está indo bem ou não.

Estava quase certa de que estava dando certo. Mas no sábado surtei e tinha a certeza de que já havia algo errado. Depois já não sabia de mais nada. E amanhã, só sei que vou atualizar o site do Fleury umas 387 vezes, mesmo sabendo que o exame só sairá às 16h.